- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!"
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
Разговор двух студентов: - Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене. - С какой точностью? - До константы!
В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
— Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль!
Папа, а "нуль" — это обидное слово?
Перед началом экзамена. Преподаватель:
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
– А положительная – это какая?
Преподаватель: – Больше нуля!
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, – отвечает Вовочка.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2” и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Послушайте, коллега, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат? - Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает: - Папа, как пишется число "8"? - Как бесконечность, повернутая на угол "π/2".
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны.
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет, и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса. – Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видите, проходит внизу джентльмен. Кричат: – Достопочтенный! Где мы? Ответ: – На воздушном шаре! Шерлок Холмс – Ватсону: – Этот джентльмен – математик! – Холмс, почему? – Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго раздумывал над простым вопросом, после чего, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
Вопрос для математиков и тех, кто учился в школе:
-Что под глазами Эйлера?
-Круги Эйлера.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу:
- Летят N самолётов... Нет, усложняю задачу – летят K самолётов и оба реактивные.
Математика – лженаука, доказывающая при помощи странных значков, что все в порядке.
Приехали американцы посмотреть и лучше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - HTML.
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Слово «адрес» пишется с одной буквой с или с двумя? Отец, задумавшись... - Знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
-->
