Избалованные дети - большая проблема в семье. Четыре любимейших слова в их лексиконе могут свести с ума кого угодно. Это слова: "Нет", "Я", "Дай" и "Сейчас же".

   Привыкший постоянно получать все, что заблагорассудится, избалованный ребенок не может понять, когда ему отказывают, равно как не в состоянии осознать, что мир крутится не исключительно вокруг него. Подросшие капризули становятся несчастными людьми, которые не умеют преодолевать препятствия, строить отношения - в общем, не способны стать счастливыми.

   Кто же виноват в том, что ангелочки вырастают эгоистичными существами? Ответ один - исключительно родители. Где та грань, за которой желание сделать своего ребенка самым счастливым переходит в бесконечное потакание его капризам и истерикам? Давайте разберемся.

1. Без труда не выловишь и рыбку из пруда

«Задаривание» ребенка игрушками вовсе не является эквивалентом любви. Как раз наоборот: покупая своему чаду все игрушки, которые тому захочется, родители способствуют тому, что ребенок перестает ценить что-либо вообще. Так что лучше всё же привязывать подарки к каким-то событиям или дарить их тогда, когда ребенок чувствует, что заслужил тот или иной презент. Например, он хорошо учится, помог приготовить обед маме, испек свой первый пирог вместе с бабушкой, смастерил с папой скворечник и так далее. Конечно, мы очень любим своих детей и так хочется увидеть улыбки на их лицах, когда даришь им какой-то "внеплановый" подарок. Но такие подарки могут приносить радость только тогда, когда делаются не постоянно, ведь в таком случае они просто обесцениваются. Ничего не стоит то, что достается легко.

2. Всегда делайте то, о чем говорите.

           Дети "читают" взрослых как открытую книгу. Они прекрасно знают то, что часто наши угрозы не идут дальше разговоров. "Если ты сейчас не уберешь свои вещи, мы не пойдем в кино", "Если ты сейчас не замолчишь, то не пойдешь к Ване в гости" и так далее - все эти фразы зачастую остаются лишь фразами. Вещи не убираются, ребенок плохо себя ведет - и все равно идет и в кино, и в гости к товарищу. Поэтому если уж вы говорите что-то, то делайте то, о чем предупредили ребенка. Возможно, это происходит на каком-то подсознательном уровне, но точно доказано, что дети прекрасно знают все родительские "струны", на которых можно исполнять именно ту "детскую" партию, которая приведет к нужной цели.

    Михаил Зощенко в "Рассказах для детей" вспоминает своего отца, который был весьма суровым человеком, так что дети (маленький Миша и его сестренка) его боялись. В то же время Зощенко подчеркивает, что отец был настолько справедлив, что вызывал у сына и дочери огромное уважение. Зощенко приводит в рассказах примеры отцовских наказаний - вовсе не телесных! - которые стали основой отношения писателя к людям и к жизни в общем. Среди историй о суровости отца, например, присутствует та, где тот "пообещал" выбросить все игрушки, если они будут валяться по всей квартире - и в итоге выбросил! Маленький Миша запомнил этот урок на всю жизнь.

3. Золотая середина

    Нам часто не хватает умения придерживаться золотой середины в общении с ребенком. Мы или полностью идем у него на поводу или срываемся и кричим, наказывая свое чадо по поводу и без. В итоге вырастает еще один неполноценный человек, которого вряд ли кто-то полюбит и примет в нормальное общество.

           Самое интересное - задумайтесь - когда ребенок плохо себя ведет, укоризненные взгляды обращены не на его маму или папу, а именно на него самого! А ведь дети не виноваты в том, что они ведут себя плохо. Это только родительская вина. Взрослым так легко идти по пути наименьшего сопротивления, что они просто не думают о том, что морально калечат своего ребенка. И вот уже дитя в истерике валяется на земле, а будучи постарше грубит родителям и хлопает дверью. Не допускайте этого. Все начинается с малого - просто так дети не становятся избалованными, а ваши фразы "Не знаю, что с ней, ее как будто подменили" или "Не понимаю, что случилось, он стал таким грубияном" вызывают у окружающих сочувственную гримасу и мысли "Ну конечно, как бы не так!".

   Многие родители считают, что если они в чем-то откажут детям, то потеряют их любовь. Другие думают, что если они не запретят что-то - ребенок вырастет размазнёй. И те, и другие заблуждаются. Следует найти золотую середину. Да, это - очень сложная работа, но, взяв на себя обязанности родителей, вы обязаны ее выполнять.

Никому не нравятся «избалованные» дети – эгоистичные, нечуткие, требовательные, капризные. Но как надо воспитывать ребенка, чтобы он не вырос таким? Какими именно поступками можно избаловать ребенка?

Когда мои дети были еще очень маленькими, мне часто говорили, что я избалую детей, потому что слишком ласкаю и утешаю их, когда они плачут. К счастью, я тогда не поверила этой чепухе

Вы не можете избаловать ребенка своей любовью. Детям так же нужна любовь, как пища и свежий воздух. Проблема в том, что называть «любовью».

Когда мы даем детям все, что они хотят в материальном плане, мы не даем им любви. Зачастую родители думают, что, заваливая детей игрушками или удовлетворяя другие их прихоти, они показывают ребенку свою любовь. Но в этом и кроется риск воспитать избалованного ребенка.

Существует три негативных последствия балования ребенка в материальном плане:

Это формирует зависимое поведение – вещи и удовольствия замещают недостаток эмоций, который ощущает ребенок. Слишком многие взрослые стремятся заполнить эмоциональную пустоту внутри себя, скупая ненужные, в общем-то, вещи или занимаясь все более экстремальными видами спорта. Если у них возникает стресс, то вместо того, чтобы выяснить его причину, они стараются его снять с помощью шоппинга, еды, алкоголя и т.д. Когда мы покупаем ребенку слишком много игрушек, слишком много сладостей или позволяем слишком много смотреть телевизор, мы не показываем им свою любовь. Мы формируем у них зависимое поведение.

Часто родители удовлетворяют все прихоти ребенка, забывая о собственных нуждах. Если вы постоянно балуете ребенка в ущерб себе, то ребенок поймет как само собой разумеющееся, что на нужды других можно не обращать внимания, лишь бы собственные желания были удовлетворены. Если ребенок не считается с собственными родителями, то вряд ли будет считаться и с другими людьми. Если вы сами себя не уважаете, то и ребенок не будет уважать вас.

Одна из особенностей нашего материалистического общества состоит в том, что дети учатся оценивать себя через оценку других людей и детей, основанную на том, как они выглядят, сколько у них есть игрушек, насколько дорога их одежда. Родители должны показывать ребенку, что они любят его за внутренние качества – заботливость, сострадание, жизнелюбие и т.д. – а не за то, как они выглядят, как ведут себя, или как учатся. Тогда ребенок не будет так зависим от чужой оценки. Подлинное самоуважение всегда происходит изнутри, от сознания, что тебя ценят за то, какой ты есть. Когда мы чересчур балуем ребенка вещами или одеждой, вызывая зависть друзей, мы формируем у него зависимость от чужого мнения, от чужого одобрения, которое базируется только на его внешнем виде и обладании материальными благами.

Мы можем избаловать ребенка материальными благами, но мы не можем избаловать его своей любовью и вниманием. Любовь – это принятие ребенка таким, какой он есть. Это понимание, сострадание и забота. Вы проявляете свою любовь, проводя с ребенком время наедине, играя с ним, выслушивая его. Ваша любовь придает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе. И никакие материальные блага не могут этого заменить. Невозможно также избаловать ребенка подарками, даже частыми, если вы их дарите потому, что этого хочется вам, а не потому что ребенок их просил.

Для маленького ребенка абсолютно нормально быть требовательным, ему нравятся любые вещи, а понравившуюся вещь он хочет получить немедленно. Многие родители чувствуют себя виноватыми, когда они вынуждены отказать ребенку, и тот начинает плакать. Но они боятся избаловать ребенка, если уступят ему.

Если вы уступаете ребенку из-за каких-то ложных соображений (из-за чувства вины или чтобы он не плакал), то ребенок скоро усвоит, что вами легко манипулировать. Но не следует также говорить нет, исходя из неверных побуждений, например, чтобы показать ребенку, что вы главнее. Ребенок это почувствует и будет еще более требовательным.

Отказывайте ребенку только тогда, когда это действительно необходимо и обусловлено серьезными причинами. Постарайтесь всегда объяснять ребенку свой отказ, даже если вам кажется, что ребенок еще слишком мал, чтобы понять ваши объяснения. Таким образом, вы сможете построить со своим ребенком отношения, основанные на взаимном уважении, которые особенно будут важны, когда ваш ребенок станет подростком. После того, как вы объяснили причину отказа, стойте на своем до конца. Если вы не будете поддаваться капризам, то очень скоро ребенок поймет их бесполезность.

Если вы чувствуете при этом вину, то помните, что ребенок не перестанет вас любить из-за вашего отказа. Дети чувствуют себя в безопасности и более уверенно, когда знают, что кто-либо несет за них ответственность и держит всю ситуацию под контролем. Дети еще не умеют справляться со своими импульсами и капризами. Их плохое поведение пугает их самих, поэтому так важно помочь им справиться со сложной ситуацией.

Дети нуждаются во внимании, но они не должны требовать от вас чрезмерного внимания или стремиться занять собой все родительское время. С самого раннего возраста необходимо приучать ребенка к тому, чтобы он мог занимать себя сам. Для этого окружите его игрушками и книжками, которые он мог бы легко достать. Игры на улице со сверстниками также научат его независимости.

Зачастую дети требуют от нас немедленного внимания. Научите ребенка терпению и умению ждать. Если вы заняты, а ребенок требует от вас, чтобы вы немедленно с ним занялись, предложите ему подождать 5 минут. Постепенно увеличивайте это время. Не позволяйте также ребенку прерывать ваш разговор с другим взрослым. Терпение – это приобретенный навык, и чем раньше вы начнете приучать ребенка к терпению, тем легче ему (и вам) будет в дальнейшем.

Не стремитесь спасти ребенка от всех трудностей и проблем в его жизни, иначе он никогда не будет самостоятельным и не научится справляться с ними сам. В частности, это касается его школьных домашних заданий. Разумеется, в некоторых ситуациях ему не обойтись без вашей помощи, и ребенок должен знать, что он всегда может рассчитывать на вас. Но в целом позвольте самому справляться с проблемами и учиться на собственных ошибках.

Истинная избалованность встречается не так уж часто. Обратимся к словарям. Избалованный - изнеженный, капризный, своевольный, балованный. Избаловать – испортить излишним баловством, потворством. Родители (или другие родственники), действительно балующие детей, относятся к ним как к особам королевских кровей или хрустальным вазам: от всего оберегают, выполняют любой каприз, любую прихоть, буквально сдувают с детей пылинки.

Учитель, задающий домашние задания – изверг, издевающийся над ребенком; человек, заставляющий убрать за собой вещи – маньяк, не заслуживающий снисхождения. Частенько детей балуют не родители, а бабушки, причем, как ни странно, те, кто в свое время был не очень заботливой мамой. Возможно, в них слишком поздно просыпается материнский инстинкт и принимает такие причудливые формы. Поздние дети также находятся в группе риска, особенно если ребенок единственный и, что называется, выстраданный.

Наблюдать за избалованными детьми очень неприятно, впрочем, еще неприятнее видеть поведение взрослого человека, совершено неадекватно реагирующего на поступки ребенка. Такому малышу позволено все: он может отнимать у ребят игрушки, не задумываясь ударит товарища по игре или нагрубит взрослому человеку, при этом родители или бабушка с умилением любуются на «шалости» своего ангелочка, но стоит кому-то из детей дать сдачи обидчику или отстоять свое право играть в свои же игрушки такое начинается! Как правило, дело заканчивается тем, что либо окружающие предпочитают уйти подобру, поздорову, либо «принц» или «принцесса» со своей свитой удаляются с гордо поднятой головой, победоносно поглядывая на поверженных противников.

В семье все подчинено желаниям любимого отпрыска. Нередко родители ходят в одних и тех же заношенных едва ли не дыр вещах, только чтобы у дитятки было все самое лучшее. Ему покупаются дорогие игрушки, которые он безжалостно ломает, самая вкусная еда, которую он отказывается есть, пока перед ним не сыграют целый спектакль, самая качественная и дорогая одежда и обувь, которую он безжалостно рвет и портит, порой и специально, чтобы получить обновку. Маленький деспот живет по собственным законам, руководствуясь только одним слово «хочу». Его не волнует, что у бабушки больное сердце, а отец приходит с работы выжатый как лимон. Ему наплевать, что мать забыла, когда высыпалась. Его интересует только собственная персона.

Такое воспитание всегда заканчивается трагедией. Вырастая, ребенок обязательно столкнется с реальностью, в которой окажется, что он далеко не самый умный, не самый красивый, и уж точно не самый любимый для окружающих его людей. И наступает срыв. Человек оказывается беззащитен перед новой действительностью. Он не привык работать, не умеет общаться. Он судорожно ищет любого, на кого можно было бы взвалить свои обязанности и заботу о собственной жизни. Если речь идет о девушке – еще полбеды. Есть шанс, что ей попадется мужчина, который полюбит ее за приятную внешность и детские манеры, и будет содержать ее всю жизнь. Но если избалован юноша – беда. Пока жена рвется на трех работах, чтобы содержать семью, он полеживает на диване и строит грандиозные планы. Любые попытки заставить его работать натыкаются на искреннее возмущение: как можно не понимать такую творческую натуру, не беречь его подорванное стрессами здоровье.

Избалованные дети во всех своих бедах винят кого угодно: злодейку-судьбу, родителей, которые не смогли им обеспечить достойную жизнь, коварных одноклассников и учителей, но только не самих себя. Именно избалованные дети больше других склонны к суицидальным попыткам, потому что абсолютно не приспособлены к жизни и не знают как себя вести в сложной ситуации.

Перевоспитать такого ребенка очень сложная задача, а после 5-7 лет – практически невыполнимая. На всю жизнь у человека остается чувство недооцененности окружающими, неадекватная оценка собственных достоинств и возможностей. Участь таких людей незавидна…